Farrapo

Hoje eu estou me sentindo um farrapo, um fiapo de gente, quase um arremedo do homem que um dia eu fui...

Tem um misto muito grande de sentimentos aqui dentro do meu peito, um bolo fermentando a tal ponto que parece que vai explodir: raiva, angústia, dor, desilusão.

Meu Querido, o homem que escolhi pra mim, está encantadinho, está apaixonadinho... por outra pessoa.

Meu Querido, essa pessoa que há alguns meses, mesmo afirmando que me deseja, me pediu pra esquecê-lo porque estava fechado para o amor. A pessoa que me rejeitou porque não podia me oferecer um relacionamento, porque não se sentia pronto pra entregar seu coração, que não se sentia a altura de ser amado por mim, de repente se acha pronto pra oferecer tudo aquilo que eu quero PRA OUTRA PESSOA!

Vocês são capazes de avaliar como eu me sinto?
Conseguem sentir a onda de ciúme e de rancor que que embrulha todas as minhas entranhas?
Percebem o quanto eu me sinto idiota, o quanto eu me sinto enganado?

Meu Querido me deu toda a areia do mundo e me deixou construir castelos, pra depois destruir tudo com um sopro...

Meu Querido me dizia o quanto me admirava e me desejava, ao mesmo tempo que se sentia não-merecedor de alguém tão incrível quanto eu... Ora, se me achasse mesmo tão incrível, tão especial - como me disse tantas vezes - estaria oferecendo pra mim tudo isso que ele quer oferecer para outro!

Meu Querido, esse homem que há poucos meses chorou nos meus braços, se sentindo incapaz de me dar aquilo que eu precisava, hoje quer se abrir pra um amor que não é o meu...

Meu Querido, meu coração dói muito com essas facadas que você me desferiu...
Dói tanto que às vezes não consigo esconder.
E como um aimal ferido, eu sinto dor, raiva, vergonha e muita vontade de te ver sofrer por me ferir desse jeito.

Eu sempre quis te ver feliz, Meu Querido... mas eu queria que você construísse essa felicidade junto comigo, e não nos braços de outro!

E enquanto você tá aí, se derrentendo de felicidade, eu só encontro amargura...
A parte de mim que te vê como amigo e quer o seu bem ainda torce pela sua felicidade.
Mas a parte de mim que ainda sente paixão e desejo só quer que você sofra e se desiluda tanto quanto eu estou sofrendo agora, desiludido...
Infelizmente, essa segunda parte dolorida é que mais se faz sentir agora...

Strenght, courage and wisdom

Força, coragem e sabedoria...
Essas foram as palavras que marcaram meu dia, por diferentes motivos!
Mas, sobretudo, a coragem...

Se nomes têm realmente um significado, li em algum lugar que meu nome significa "corajoso".
Não sei se o significado real é mesmo esse, mas me identifiquei.
Ok, não sou a pessoa mais corajosa do mundo, ainda tenho uma série de medos que me perseguem - ninguém nem imagina o turbilhão dentro de mim quando pego um elevador, por exemplo.
Mas tem certas coisas na vida - especialmente na minha - que exigem muita coragem!

Acabei de ver um filme e, num dado momento, um pai fala para um filho que perdeu o grande amor da sua vida porque teve medo de arriscar, medo de se declarar, medo de se envolver, e queria que o filho não cometesse o mesmo erro.

E eu não me permito sentir mais esses medos.
Quando novo, me machuquei muito por ter amado e não ter sido correspondido.
Me fechei num casulo, não me permitia me envolver, não me abria.
Até que me dei conta que viver fechado, resguardado, com medo de tudo não é propriamente viver.

Há pessoas que vem a esse mundo apenas pra cumprir os imperativos biológicos básicos: nascer, crescer, (eventualmente) reproduzir e morrer.
Elas apenas sobrevivem, presas a rotinas e procedimentos e manias e... medos!

Quanto a mim, eu vivo!
E vivo muito, vivo com intensidade.
Vivo porque me permito me libertar dos medos!

Quando me senti insatisfeito com os rumos que me aguardavam na pequena cidade onde morava, calculei os riscos, pensei um bocado, tomei coragem e parti rumo ao desconhecido.
Tive medo?
Claro!
Mas não me deixei paralisar por isso e segui minha vida em frente!

Quando fiquei doente e passei meses fazendo exames atrás de exames sem descobrir o que eu tinha, me submeti a uma cirurgia exploratória, da qual eu simplesmente poderia não sair vivo ou, se saísse, poderia não ter boas notícias - tipo enfrentar todo um tratamento de câncer.
Tive medo?
Claro!
Mas encarei o desafio de frente, tentando ser confiante, acreditando que tudo melhoraria.
E melhorou!

Todas as vezes em que amei um homem, mesmo só conhecendo a rejeição e a dor nesse aspecto, ainda assim não me calei nem me escondi.
Tive medo?
Claro!
Mas amei, me entreguei, falei de tudo o que eu sentia.

Aprendi muito com cada uma dessas situações, com cada erro e cada acerto!
E só aprendi porque me permiti viver cada um desses momentos, com a intensidade que cada um deles merecia ser vivida!

Hoje, mesmo com tantos sonhos destruídos, ainda mantenho a esperança, a crença de que, em algum momento, algo pode e vai dar certo!
Tenho medo?
Claro!
Mas o que importa é viver, é passar por experiências, é aprender e apreender...

Eu achava que me maior medo era (sobre)viver sem esperanças, sem sonhos, sem ter a habilidade de acreditar.
Mas meu maior medo mesmo é o de simplesmente passar por essa vida sem ter me permitido viver tudo o que há pra (eu) viver!

Dentre uma série de erros e acertos na minha vida, não me arrependo de quase nada, porque tenho certeza de que, se eu morresse agora, morreria triste por partir tão cedo...
Mas aceitaria feliz o meu destino com a certeza de que tive a coragem de viver de verdade!
Me permiti viver sem medo (ou, ao menos, sem muito medo).
E como e vivi...

Romance?

... Daí que eu estou vivendo um romance!

Na verdade, eu comecei esse 2012 apaixonado pelo Meu Querido e - mesmo sabendo que ele morava em outro estado - na expectativa de poder viver um romance, o meu romance!

Criei na minha cabeça a seguinte idéia/expectativa: como Meu Querido ia vir passar o reveillon comigo e nossos amigos aqui no Rio e ia ficar hospedado em minha casa, imaginei que a semana que ele passaria aqui seria interessante pra gente viver um romance, curtir um ao outro sem ligar pro fato de que ficar juntos depois disso seria complicado e/ou impraticável. Era aquela coisa de viver o momento, sabem?

Imaginei vários passeios legais, diversões em festas, mãos dadas no cinema, muitas conversas recheadas de risadas e beijos e olhares - como algumas que a gente costumava ter - ou simplesmente nos recostarmos um no outro e fazer nada, só curtindo a presença, o calor.

Deus, como eu desejava viver esse romancezinho, esse namorico com Meu Querido! Eu precisava disso pra poder seguir minha vida em frente, sem ele, com a certeza de que eu pude viver naquele momento tudo que eu podia viver com ele...

Eu entrei 2012 desejando um romance quase adolescente que eu nunca tive, com uma pessoa que tem tudo o que eu quero/espero/desejo num homem.

E, como eu disse, eu estou vivendo um romance!
Na verdade, desde que 2012 começou, eu tenho vivido vários romances...
Ou melhor, tenho vivido diferentes partes desse romance que eu tanto queria!
Tenho beijos, olhares, carinhos, sexo ardente e espetacular, conversas que varam a madrugada, risadas, flertes, carícias e até ouvi juras de amor e propostas de namoro!!
Tudo isso com homens diferentes...

... E sempre fica faltando algo, porque nada disso é ou foi com o homem que eu quero, com o Meu Querido!
Os beijos que recebo me satisfazem, mas não são os dele.
As mãos que me tocam me transmitem conforto, carinho e desejo, mas não são as mãos dele.
As noites de sexo me dão muito prazer, mas não me tiram o desejo por ele.
As conversas e risadas são excelentes, mas não tanto quanto as que eu tive com ele.
E as juras de amor me tocam o coração, mas não tão fundo quanto ele é capaz de tocar...

Eu sei que o tempo é meu aliado e que, seguindo sua marcha inexorável, vai minimizar todo esse desejo latente, toda essa paixão natimorta e a importância que Meu Querido tem na minha vida.
Eu só queria que passasse logo, pra eu voltar a sentir uma alegria mais completa nos romances que eu tenha vivido, pra que eu possa realmente viver o romance que eu quero...